そしてまた願うだろう

連投。

今年度の目標は、、、

①荷物を減らす

②床にものを置かない

③夜ご飯を食べる

④書く

⑤運動

以上。

以下覚書。

書くときはバランスボールに乗りましょう。

最近散歩も楽しい。あとは水泳。Wii。ジムはあきらめ。婚活しちゃったし。

コナンをkindleに。

休日は、何か予定がなければ、

読書・散歩・運動・料理・書く・観る。

ベッドであまりダラダラしない。でも欲を発散したいからなー（笑）

お盆にはiPhoneをSEにしたい。

7月のボーナスで50万貯金したい。

ダイエット手帳の書き込み。

婚活。メール削除。

文字と爪を綺麗に。

人に優しくあること。

人に期待した予定を組み込まないこと。

出来れば感情をコントロールすること。

目の前のことに全力を尽くすこと。

笑顔でいること。

今の私が、何のために結婚したいかといえば、

経験だと思う、そして、振り返ったときに後悔しないため。

子育ても経験だろう。

例えば、幸せな家族があったとして、

私にはその経験はない。

物心ついた時にはというか初めから私には母さんしかいなかった。

母さんにも、親戚にも、実家の近くの人も。

母さんには私しかいない、という。

でもそれって、母さんが勝手に選んだことじゃないか。

伴侶をいなくても子供がいること。だって結婚してなかったもん。

それを、私に、背負わせないでほしい。

老後のために子供がほしい、ってそんなの間違ってると思う。

そのために子育てするくらいなら、寂しくても一人で生きた方がましだ。

どんなに寂しくても。私には初めから母さんしかいないんだから。

院まで出してくれたことには感謝してる。なんだかんだでまだ奨学金は返せているし。

利子はないし。母子家庭のわりに私はDQNとかにならずにまともに育ったと思う。

一人で生きていけるような。

でも、だからといって、母さんのこと好きか愛しているか、といわれたら、

きっと否だ。愛憎相半ば。生きてしまっては仕方がないから、死ぬこともないし、

死ぬまでの暇つぶしと思って生きてはいる。貧困対策とか気になって寄付もする。

でも、生まれててよかった、なんて感じたことない。

私は、このために生まれてきたんだ、って感じたことない。

生まれてきたことを誰かにのぞまれてた、って感じたことない。

母さんはちゃんとしてたと思うけど。リウマチなのになんで生もうとしたんだろ。

わたしも36になったら分かるのかな。

それとも、今の当たり前のように、好きな/愛したこの人の子供がほしい、と願うんだろうか。その時のために卵子凍結した方がいいかな。

自分のことだけど、よくわからない。

みんな、なぜ結婚したんだろう。好きだから？家族がほしいと思うから？

理想の家族なんて、知らない。

両親のような家族を築きたい、って、その言葉を口にできることがどれだけ幸せなのか、きっとこの言葉を口にする人にはわからない。

永遠の無いものねだり。隣の芝生は青い、って本当。

上もみてもキリがない、下をみてもキリがない。

じゃぁ、どこをみたらいいの？

会社の仲いい派遣の女の子が言ってた。

私はきっとどこにいってもやっていける。特別なことをしてる意識ないでしょ？

って。

私はそれにYESと答えた。どこにいってもやっていけなきゃ、きっと生きていけない。

何もしなければ、誰も助けてくれない。私を助けられるのはきっと自分だけだ。

それが、無意識に染みついているんだろう。だから、運動以外のことは、出来る。

つらいなら帰って来いと言ってくれる人はいても、それを信じて帰れるか、といったら無理だよ。そう、出来る人がうらやましい。実家に帰りたい、と素直に思える人がうらやましい、地元で生きていきたい、と思える人がうらやましい。

地元は好きだ、と思う。だからといってそこに帰って生きていけるか、といわれたら難しいと思う。ただの院卒の理系の女であって、資格なんてないのだから。

今、一番若いのが今日。

その今日を使い尽くしたい。呼吸と鼓動。

過去は変えられない。この瞬間に過ぎ去る今も。だけど、未来は違う。今の努力で変わる可能性もある。それは、運だけど、運命の神様の前髪が見えたら、掴まなくては。

たとえ死んでしまったとしても、それを後悔しないような、情熱をそそげる何かがほしい。何もないまま1日を過ごさないように。無駄にしたくない。生きて、生きて。

何のために生きているのか、なんてわからない。

そんなこと、問わなくても、生きていける。

それでも。

それでも。

涙となって表れる虚しさ。悲しさ。抱えきれないもの。

それと、折り合いがつかない。

endless