夜も深く静まり
というか最近とりあえずしかない（笑）
親は退院。
会社説明会。明日も。
同期は色々出来るようになってて負けてられない。
某自動車会社は立ち上げ出来ず。
土曜日は1人目と散歩。歩きつかれた。
そのあと、サークル仲間とごはん。
こちらも歩き回り。進展しないね。
日曜日はビックサイト。買いまくり…ダメだ（笑）
まぁもう、オンリーだけだな。だと思って。
まぁ満足。
来週は今一押し株とデート。嬉しい。
今日は月曜日だったけど、週の頭から映画2本。
は、悪魔の佐藤健格好いいな。清純な朴訥とした役もいいけど。
るろけんはもちろん格好良かったけど、悪魔もいい。
そして、色々考えて号泣（笑）
消えていくものは、僕にとってそのもの以上に意味があるものだったんだね。
私は彼みたいに愛された実感がないから、羨ましくみた。
2本目は
漫画は前の上司が貸してくれましたね。富士近くのアウトレットモール編で終わり。
ツイッターで宣伝してたからつい見たものの、脚本は重版出来！の野木さんでしたね。
あの、地上までのぼるヤツがラスボス的な感じ。漫画は欧米で一体化してて、どうなるのか気になります。
見たかったのは、
コナン
見たいのは
植物図鑑
何者
ヒメアノール
あーお金ないなー。
宝クジ当たらないかな
まず買わねば。
少しずつ、少しずつ。
佐々木さんのいない日常を受け入れて。落ちついて。
そうして私はここで生きていく、のかも。
モーション
逆らえない力でそう
重版出来！を観て、
泣いて、リツイートして。
しまくり過ぎて、ツイート出来なくなる、の2周目。
明日の仕事は修羅場。
病院行きたい。マルコとマルイ。
でも、お金がない。貯金がどんどん崩れていく。
考えたくないけど、行ったり来たりの所為だよ。
収入は増えないのに。
何のために働いていますか、って自立の為だよ。
挫折したことない人生、って中田伯君が言ったけど、
その歪んだ気持ちが良く分かる。
今年入った子の手当ての話になって、敷金礼金を親に出してもらったってさ。
本当に羨ましいよ。それくらい、バイトで稼いで社会人になれよ、
って思うけど、社会人一人暮らしの始めのお金を自分で用意しない人、
まぁまぁいるんだろうと思って言わなかった。
羨ましいよ。誰かが自分の生きる為の現実的な力になってくれるなんて。
それを、当たり前に享受できる環境とその心が。
私にはそれが出来ないもの。色んな意味で。きっと最後は助けてもらえるかもしれない。でも、躊躇しちゃうんだよ。
だから、入退院の度に帰るなんて面倒なんだよ。
親不孝なのは分かってる。でも、でも。
結局今になって。自立出来てたとしても、今を楽しみたいのに、それを妨げられてる気がするの。せっかく自分の足で歩けるようになったのに。幾分も歩かないまま、返さなくちゃ行けないの？恩を？
私は一人暮らしの母を助ける為に生まれたの？だから、父親がいないの？
怖いよ。親不孝でもいいから、それだけの為に生まれたなんて知りたくない。捨てたい。せっかく自分で歩けたのに。ようやく道が開けたのに？
あゆちゃんが普通が良かった、って予告で言ってた。
良く分かる。普通の。両親がいる家庭に育ちたかった。クリスマスプレゼントのネームシールの可愛いのを、社割で買えないか、って話してたことを今日思い出して悲しい気持ちになったよ。教育はさせて貰ったけど、それ以上のまわりが楽しんでたものを得られなかった気がするの。ゲームとか。流行とか。しばらく我が家には無かったよ。
私も、運動以外の大抵の事が出来るのは、血と家族に恵まれないからだろう。
その不足分が補われているんだ。
プラスマイナスゼロみたいに。
悲しい。
女神のインテリジェンス
